數次，我說…她說沒有。我說….她說不行。我說….她又給了。

N次，我說…她說沒有。我說….她說不行。我說….她說不再上當。

我說…我又說….我再說….她只好給了。

我們生活了很久。我也沒想到。可能是因爲她太縱容我。只要提出要求她能做到的一定會答應我，錢，身體。

不過時間讓我對她的身體已經失去了興趣，只有錢。我已經感覺到她離不開我，所以對她的態度和開始簡直是天堂與地獄的差別。

不再說些甜言蜜語，不在吃她做的飯菜，不在和她一起逛街，不在…..無緣無故的漫罵毆打，要不到錢，甚至曾經把她打的半死，還經常把她趕走帶女人回家過夜。

一次她懷孕了，說是我的。說不想再幹了，要生出來。我靠，笑話，它可能有100個爹吧？

你不幹了？我輸了那麽多的錢指望什麽翻本？我沒否認，但說必須打掉。她不情願，但還是去了。

後來我發現她並沒打，我很惱火，說你怎麽確定是我的？她說生下來可以做堅定，我說不行，她堅持。

我打了她，不顧死活的打她的肚子，強行拉她，花言巧語的哄她去墮胎，醫生說太晚了有危險….打了。

由於多次墮胎，她終身不能生育。她哭的很傷心，我足足哄了三，四天。沒多久，我又打了她，理由是你不「工作」我們喝風去？

不是缺錢的時候，我很少到她那裡去。她也說要離開我，但總是經不住我的甜言蜜語與威脅，她離不開我，期盼我回心轉意。

她對我就象一個賭徒，明知道已經沒什麽希望但還期盼著奇蹟的出現。

不久，我進去了。四年。傷害，流氓…一些小罪羅到一塊，四年。

我後悔。進來的人都後悔。

四年又有多遠？看你怎麽過。在這里，四個月比你四年還長。不信你可以去試一下。

在這里期盼什麽？爲什麽活著？1出獄2有人探望3減刑。我有親人，我判4年他們很生氣。如果是死刑我想他們會開香賓慶祝一翻。雖然有朋友來，也不過是一年半載的一次。只有她常來看我，由於比較遠，她也只能每月月初來一次。她來，煙，吃的，用的…自然少不了，所以當時她對我來說簡直女神降臨一樣期盼。當時，我對她做了最深刻的檢討，說等我出來，一定要帶你過上好日子。還說「我愛你」「要在一起」，現在看來當時說的也是真的，不過就是保質期短了些，容易變質。

我進了勞動號。傻瓜才不想出來。勞動號里減刑快待遇好吃的好，有肥肉吃，還有點補貼，可以買兩盒煙抽。我們經常出來勞動，享受日光和清風。在裡面也可以享受到「放風」。不過那是在一個鐵籠一樣的房間，人圈在裡面就象一欄牲口一樣，目的是怕我們發黴長毛。

「失去才知道珍惜」以前自由，我重爲在乎過。但現在我知道它是多麽寶貴。就連一個乞丐都值得我羨慕，嚮往自由的生活。在裡面我想的很多，憧憬「未來」是我消磨時間的好方法。我真的想好好做「人」帶著她過「幸福」生活。

快出來了。我在裡面混的不錯。我很仗儀，每次她爲我帶來的東西全部分了下去，而且從不欺負人，也不許別人欺負人。他們很羨慕我，說我有福。他們的老婆，女人如她十分之一也不枉相處一回。我得意。我期盼她。他們也是，用她的錢，我讓朋友幫我四下疏通，我減行3次，提前半年出來了。

我們依舊住在一起。但這次我要走正路。她依舊做著妓女，努力賺著錢。我用她爲這幾年出賣身體的積蓄和爲我東借西湊拿來10萬快買了輛貨車，跑短途。我拚命的跑，不規律的睡眠讓我瘦掉了20斤，只爲早些把車錢（一部分是她出賣身體的全部積蓄一部分向她朋友的）和我的賭債（我那些曾經愛我的親人的）還上。我們想方設法節省開支，她也不在喜好購物，甚至吃飯的時候她只吃那麽一點點，借口說減肥，都留給了我，說她知道長時間開車是相當耗費心血的。那段時間雖然苦，但是我們生活最快樂的一段日子。我說在堅持2年我們就遠走高飛。